В начале своей исповеди в "Вестях" о раке груди я говорила, что у меня в какой-то момент возникло ощущение, что все это происходит не со мной, что я - сторонний наблюдатель и кто-то, но не я, проходит обследования и мучительно ждет ответа... Но даже этот "наблюдатель" не ожидал, что моя жизнь снова сделает крутой поворот.
Время после первых анализов и проверок шло, но теперь задержка была уже не по моей вине, а просто из-за очередей. Но вот я прошла последнее обследование, в Израиле его называют PET CT, это когда сканируют все тело. Но до этого пришлось делать вторую биопсию, и в конце процедуры врач сказала, что хирург мне позвонит. Я решила, что приближается день операции. Увы... у судьбы были иные планы.
Сейчас, оглядываясь на недавнее прошлое, я понимаю, что тот день еще раз разделил мою жизнь на "до" и "после". Но об этом чуть позже.
А к тому моменту я уже успела собрать информацию в группах и форумах по онкологии, хотя с самого начала поняла, что там мне надо проводить меньше времени. Дело в том, что на этих форумах женщины расказывают о том, как им плохо, фактически "кричат" о своей боли и страхе, и другие больные, читая это, накручивают себя с большей силой.
Ведь там собираются русскоговорящие женщины из разных стран, и у каждой своя история. Кто-то пишет, что от нее именно в такой тяжелый период ушел муж. Кто-то - о том, что диагноз им поставили в новой стране проживания, где они находятся одни, вдали от родственников. У кого-то маленькие дети на руках, у другой, вроде бы выздоровевшей, обнаружили рецидив, и так до бесконечности.
Почему-то многие любят рассказывать о том, как и чем их лечат. Есть страны, где некоторые обследования платные, либо лекарства дорогие, и женщины спрашивают, кто получает лечение менее дорогим препаратом. Не говоря уже о том, что протокол обследования и лечения в разных странах может отличаться. Я задавалась вопросом, какая практическая польза мне от информации, кого и как лечат в другой стране. Меня ведь в Израиле будут лечить так, как принято здесь, а не где -то там. А еще я поймала себя на мысли, что меня коробит от принятой в этих группах фразы с пожеланием "вечной ремиссии".
Здесь возникает резонный вопрос, почему человек должен сам искать информацию в интернете и ради этого невольно становиться свидетелем чужих трагедий. Ответ у меня появился сам собой: женщина с таким диагнозом остается один на один со своей бедой, иначе она бы искала ответы, поддержку и способ выговориться не в этих группах, а в другом месте и с другими людьми.
И я решила искать для себя золотую середину - то есть и одной не остаться, но и не увязнуть в чужих историях.
Я начала собирать лишь сухую информацию о предстоящих обследованиях, просто чтобы знать, через что предстоит пройти, не вдаваясь в подробности. К тому моменту я уже точно знала, что каждая женщина проходит и воспринимает процедуры по-своему, и это ее личный опыт, который никоим образом не повторяет опыт другой женщины. И самое главное, я поняла, что страшны не обследования сами по себе, а отрицательные эмоции и негатив перед ними.
Ради справедливости надо отметить, что в форумах иногда попадались и положительные комментарии. Например, женщины делились, что снова начали ходить в спортзал, либо рассказывали, что планируют полететь в отпуск - и таким образом успокаивали других, что все еще будет хорошо, надо только в это верить.
К этому моменту я стала пересматривать свое восприятие окружающих людей. Просто откровенно призналась себе, что никто не обязан постоянно со мной сюсюкаться: у всех свои проблемы, жизнь продолжается (между прочим, и у меня тоже), и пора бы уже взять себя в руки. Я прямо спросила себя: а разве я хочу, чтобы знакомые, родственники или сослуживцы звонили мне каждый день, и по нескольку раз? Разумеется, нет. И даже если бы звонили, я бы сама не смогла постоянно говорить об одном и том же. Все-таки, несмотря ни на что, мне совсем не хотелось становиться занудой. Я также спросила себя, а хочу ли я угнетать других людей своим диагнозом? Ради чего? Чтобы и им было плохо? И самое главное: чем это поможет мне?
Я честно постаралась задать себе вопрос, как я сама бы поступила, узнав о таком диагнозе у знакомого человека. Наверное, первым делом я бы спросила, чем могу помочь. И помогла бы чем-то конкретным, будь такая необходимость. Но уж точно я не стала бы давать непрошеные советы и говорить избитые фразы. И не стала бы слишком навязчивой - на мой взгляд, это вызывает только отторжение.
Вот так, постепенно отзеркалив ситуацию, сама того не ожидая, я стала немного спокойнее. Тем более, что все обследования уже были позади и приближался "час икс" - назначение даты операции.
Продолжение следует
Начало исповеди Инги Чиковани: