Тот, кто читал начало моей исповеди , помнит, что я остановилась на рассказе, когда врач без всяких обиняков и прелюдий заявила: "У вас рак" - и я тут же решила, что больше к этому врачу - ни ногой. Я вышла на улицу, и в голове у меня вертелись слова из какого-то романа: "Героиня выскочила наружу - на улице ярко светило солнышко, пели птички, жизнь играла яркими красками, но не у нее". Оказывается, эта банальная фраза верна и в реальности. Действительно, и солнце светило (а когда оно не светит в Израиле), и птички щебетали, и жизнь у всех продолжалась, ну а я... я была шокирована. Причем настолько сильно, что мне казалось, будто это не я несколько минут назад сидела у врача, и вообще - что все случившееся какая-то нелепая ошибка.
Никак мой мозг не хотел воспринимать, что услышанный диагноз может оказаться правдой, ведь у меня ничего не болело. Правда, довольно давно я уже чувствовала сильную усталость, но объясняла это тем, что встаю каждое утро в 4:30-5:00 и полтора часа еду на работу в другой город (а потом, соответственно, столько же времени обратно, если не больше - из-за пробок).
Одним словом, я нашла вескую причину своей постоянной усталости. Анализы крови у меня всегда были в порядке, разве что сахар повышен, но это был всего лишь преддиабет, да показатели печени периодически были неважнецкие, но врачи говорили, что причина - в ожирении печени, и надо просто похудеть.
Вот так, выйдя от того врача, я говорила сама с собой. И... назначила очередь на повторную маммографию почти через месяц. Забегая вперед, скажу, что это была не единственная моя ошибка.
Как известно, страх проделывает с нами две противоположные вещи: либо заставляет срочно предпринимать спасательные действия, либо, наоборот, вгоняет в еще больший стресс, и человек прячет голову в песок, как страус. У меня произошло второе.
Я сделала повторную маммографию и УЗИ только через месяц. Результат был один в один, что и прежде. От страха, в который я сама себя вогнала, я решилась пойти на биопсию только еще через 2 месяца. Что я делала все это время?
Ничего хорошего (для себя). Внешне я продолжала все так же вставать рано утром, так же ездила на работу, но подсознание уже постепенно травилось, и моя усталость становилась все сильнее, равно как и упадническое настроение. И тут я, должна честно сказать, осталась одна со своей бедой.
К этой теме я еще вернусь, и не раз. Она слишком важна и слишком неоднозначна.
А тогда я осталась одна, потому что все, кому я призналась в своем диагнозе, довольно обыденно сказали: ну, раз нужно делать биопсию, значит - иди и делай. Нашлась сотрудница, которая успокоила, что она тоже делала, и все у нее оказалось в порядке. Другая сотрудница рассказала, как ее знакомой делали биопсию, - и у той тоже все в порядке. Еще я постоянно мучала ChatGPT своими вопросами, и он терпеливо отвечал на них, каждый раз успокаивая: ну да, все может быть хорошо.
Таким образом, пряча голову в песок, я потратила время, которое работало не на меня.
После биопсии в ожидании ответа ChatGPT все также продолжал меня успокаивать, что все будет хорошо. Поэтому когда зазвонил телефон, и хирург (уже другой) прямо по телефону сообщил, что у меня нашли рак, ноги так и подкосились. Хирург же быстро добавил, что завтра мне надо быть в такой-то больнице. Я даже не сразу поняла, где это, хотя, разумеется, я прекрасно знаю, в каком городе эта больница находится.
Назавтра я уже была у этого хирурга. Он выдал мне список необходимых анализов и обследований, заверив, что "все будет в порядке". И - отпустил на все четыре стороны.
После этого началась уже другая эпопея, с назначением очередей на обследования. Плюс на каждый анализ надо было получать платежное обязательство больничной кассы (итхайвут), так что страх стал перемешиваться с бюрократическими волокитами, которые я стала рьяно преодолевать.
При этом я продолжала ездить на работу, постепенно расходуя все накопленные больничные дни и отпускные.
А время шло. Июнь, июль , август - столько времени понадобилось, чтобы пройти все обследования, дождаться всех очередей - и это я еще не упоминаю, что на них надо было ездить в другие города...
Публикуя свою историю в "Вестях", я осознаю, что некоторые мои наставления звучат банально, нравоучительно, но все же еще раз скажу: не повторяйте мои ошибки!
Как я хотела бы, чтобы и мне кто-то настойчиво и упорно твердил тогда, в начале моего пути: не теряй время, делай все, что говорят врачи. И не давай страху парализовать тебя, ибо страх - это твой худший враг на пути к выздоровлению.
Продолжение следует
Начало исповеди Инги Чиковани читайте здесь