В современном Израиле случайный секс стал естественной частью жизни молодых людей. В эпоху приложений знакомств легкий, ни к чему не обязывающий секс стал привычным и даже не вызывает общественного осуждения. Но главный вопрос - что происходит потом. Может ли обилие случайных связей в молодые годы повлиять на качество отношений, которые люди пытаются построить в более зрелом возрасте. Именно этому вопросу посвящено новое исследование профессора Шмуэля Шульмана, главы программы клинической психологии, и доктора Рафаэля Йонатана-Леуса, клинического психолога и старшего преподавателя кафедры психологии в Колледже менеджмента.
"Нам было интересно проверить, что происходит с любителями случайного секса. Начинают ли они заниматься им чаще с годами - или, наоборот, учатся выстраивать более длительные отношения, оставляя "утехи юности" позади? - объясняет доктор Рафаэль Йонатан-Леус. - Мы обнаружили, что немало людей в возрасте 20-28 лет имели много случайных сексуальных связей, и все равно сумели построить устойчивые романтические отношения после этого. А вот у тех, кто с годами нуждается во все большем числе случайных партнеров, мы нашли менее успешные серьезные отношения. Возможно, это происходит потому, что человек привыкает к модели общения, больше подходящей для случайной встречи, а не для стабильных обязывающих отношений. С другой стороны, возможно и обратное - тот, кому трудно вступать в серьезные отношения, компенсирует это все большим количеством случайных встреч. Скорее всего, верны оба объяснения одновременно. Но важно подчеркнуть одно: проблема не в самих случайных связях, а в том, что они превращаются в привычку".
- Как проводилось исследование?
- Мы наблюдали за одними и теми же молодыми людьми в течение восьми лет. В каждом замере участвовало от 110 до 115 человек. Это число позволяет получить репрезентативную картину и при этом следить за каждым участником в течение долгого времени. Возраст 28 лет мы выбрали как маркер начала серьезных отношений главным образом потому, что в психологической литературе принято описывать годы между 20 и 28 как ключевой этап "молодой зрелости". Это еще не годы полной зрелости, а формирующий период, когда молодые люди экспериментируют, прежде чем вступают в долгосрочные обязывающие связи.
Когда мы спрашивали участников, сколько у них было случайных сексуальных партнеров за последние два года, среднее значение оказалось довольно низким - примерно полтора. Важно понимать, что это просто среднее, потому что у кого-то больше, у кого-то меньше. Кстати, мы не обнаружили существенных различий между женщинами и мужчинами в количестве партнеров.
- Так каков же вывод? Вредят ли случайные связи способности строить стабильные отношения или же это следствие затруднений поддерживать обязывающие отношения?
- Люди вступают в случайные связи по разным мотивам. Иногда потому что такой секс - единственный, который доступен в данное время. Иногда - потому что он дает страсть и спонтанность, которых не хватает в других отношениях. А иногда принципиально выбирают немоногамные отношения, но там история совсем другая. В конечном счете не всегда понятно, что первично: случайные связи мешают строить стабильные отношения или же они - просто результат отсутствия такого умения.
Есть люди, которые "застревают" в модели случайных связей, а есть те, кто просто не ищет обязывающих отношений. Иногда мы наблюдали и то, и другое вместе.
Честно говоря, я бы хотел задать участникам вопрос, который не был частью исследования: чему вы научились из случайных связей? Помогло ли это вам что-то понять для отношений? Этот аспект не был изучен, а жаль, потому что он мог бы дать очень интересные ответы.
► Близость без обязательств
Чтобы понять, как случайные сексуальные связи влияют на будущие отношения, исследователи изучили стиль привязанности участников - то есть как они ведут себя и думают внутри романтических отношений. Склонны ли они дистанцироваться от близости? Боятся ли быть брошенными или чувствуют себя уверенно в отношениях? Стиль привязанности - один из ключевых показателей, позволяющих понять качество отношений, которые люди строят в дальнейшей жизни.
"Для проверки стиля привязанности мы использовали опросник, который называется ECR. Он содержит вопросы о поведении в паре - например, насколько я боюсь быть брошенным или склонен дистанцироваться от близости - и участники оценивают, насколько это верно для них. Так можно понять, какой человек перед нами - тревожный, избегающий близости или наоборот.
- Думаете, результаты исследования применимы только к Израилю или их можно обобщить на другие культуры?
- Израиль, с одной стороны, похож на другие западные культуры, но с другой стороны, у нас гораздо более сильное давление для заключения брака в относительно молодом возрасте. Мы считаемся более традиционным обществом, чем многие западные страны.
- Как вы, будучи клиническим психологом, объясняете решение людей оставаться в случайных связях вместо того, чтобы вступать в обязывающие отношения?
- Создание глубоких отношений вообще нелегкое дело для большинства людей. Это как у ежа, которому и хочется, и колется. Нет идеальных отношений - у любой связи есть и прекрасные стороны, и проблематичные. Поэтому меня не удивляет, что есть люди, которые на каком-то этапе, по разным причинам, предпочитают сойти с этого поезда и найти ему замену.
В таких ситуациях случайная связь - это своего рода альтернатива. Она не отвечает на все потребности по-настоящему, но дает ощущение, что ты не одинок ночью, что у тебя есть временный партнер.
Есть мнение, что если человек занят случайными связями, он не захочет найти стабильные отношения. По моему опыту, это неправда. Большинство людей действительно ищут значимую связь. Случайная связь - это не полная замена, а всего лишь способ выжить в определенный период.
При этом нужно понимать, что перед встречей с другим человеком у каждого из нас есть некое внутреннее представление о желательных отношениях, о том, как их выстраивать и что из них хочешь получить. И этому умению люди учатся, и не только в 20 лет, но и в более позднем возрасте.
- И есть чему научиться из случайных сексуальных связей?
- Случайные связи могут служить своего рода лабораторией для работы со своим пониманием близости. В них человеку дано понять самого себя, свои ожидания, свои границы. Это может помочь отбросить фантазии и начать работать с тем, что есть на самом деле.
На мой взгляд, всегда нужно начинать с вопроса - какую потребность я удовлетворяю случайными связями? Секс никогда не является просто сексом, он всегда еще говорит о человеке нечто очень важное, гораздо большее, чем просто половой опыт. Например, когда человек приходит к психологу и рассказывает что-то о своей сексуальной жизни, психолог всегда спрашивает себя: что говорит это о данном человеке? Какие свои потребности он заменяет сексом? С чем пытается справиться в себе? И наоборот: когда пациент жалуется, что не может продвинуться на работе, мы начинаем задавать вопросы и о сексуальных проблемах. Потому что сексуальность - это сила, которая движет всем.
В заключение: важно понимать, что исследование измеряло усредненные показатели, поэтому из него невозможно сделать однозначные выводы для каждого конкретного человека. Мы видели людей с богатым опытом случайных связей, которые сумели построить отличные долговременные отношения. То есть проблема не в самом случайном сексе, а в вопросе, какую потребность он заполняет и как вы его используете.
Случайный секс, как и жизнь в долгих отношениях, требует и переговоров, и компромиссов, и понимания границ партнера. Но они, конечно, менее трудны, чем переговоры по поводу сложных долговременных решений - где жить, сколько детей иметь, как делить работу по дому. Если случайные связи становятся способом избегать этих сложностей - вот тут может быть проблема.
Случайные сексуальные связи сами по себе не вредят способности создавать хорошие отношения. Что может усложнить ситуацию - это увеличение "дозы", потребность во все большем количестве таких связей с годами.
В сокращении. Подробности на иврите читайте здесь