Во время войны в Газе израильтяне стали свидетелями множества историй подлинного героизма, однако вдали от громких заголовков во многих семьях разворачивалась тихая драма с разрушительными последствиями. Женщины, ожидавшие возвращения мужей после сотен дней резервистской службы, обнаруживали, что вернувшийся мужчина - совсем не тот человек, который уходил на войну. В памяти мобильного телефона, в удаленных сообщениях или во время болезненных ночных разговоров на свет выходила ужасная правда об измене.
"Он сказал, что в его жизни есть стороны, о которых я не знаю", - рассказывает Далит, графический дизайнер и мама троих детей, почти год ожидавшая мужа, офицера-резервиста. - Я чувствовала, что он отдаляется от меня, но убеждала себя, что это связано с усталостью от боевых действий".
Она вспоминает, как однажды он приехал домой на выходные, и она поймала его за перепиской в три часа ночи. "Когда я спросила, что происходит, он холодно ответил: "Со мной там произошло много такого, чего ты никогда не поймешь. Теперь у меня есть целая жизнь, частью которой ты не являешься", - рассказывает она. - Вдруг я вспомнила, что в период милуима он настаивал на серии анализов на венерические заболевания. Сегодня я понимаю, какой наивной была. Доверие между нами разбилось вдребезги".
Шуламит Шпербер и Ори Шерман-Кноль
►Особенности психики резервиста
Известный психотерапевт по семейным вопросам Эстер Перель определяет внебрачную связь по трем параметрам: секретность, эмоциональная привязанность и сексуальная "алхимия". Измена - это не только физический контакт; она может выражаться во флирте в приложениях знакомств, глубокой эмоциональной интимности с другим человеком, эротических беседах в чате, сексе за деньги или бурном, страстном романе. В цифровую эпоху измена выглядит как постоянно расковыриваемая рана, поскольку у всех наших действий остается сетевой след, а болезненные детали, всплывающие по частям, всякий раз заново разрушают психику.
Ноя - религиозная женщина, адвокат, восемь лет замужем. Ее история иллюстрирует сложную связь между психологической травмой и изменой. "Мой муж вернулся после долгих, тяжелых месяцев милуима, - говорит она. - Внезапно он начал посещать бары. Ничего такого в его жизни прежде не наблюдалось. Когда я спросила, что он там ищет, он признался, что ощущает себя "мертвым изнутри" и что ему необходима "какая-нибудь встряска", чтобы снова почувствовать вкус к жизни. Он утверждает, что не изменяет нашим религиозным ценностям, не отказывается от традиционного образа жизни. Это, по его словам, отчаянная попытка не впасть в депрессию, связанную с войной".
Чтобы понять, как нормативный, любящий и верный мужчина оказывается способным предать доверие близкого человека, необходимо погрузиться в глубины психики резервиста. Во время продолжительной службы (на передовой под вражеским огнем, в разведке или на идентификации и поиске погибших и раненых) психика не может оставаться открытой, для выживания она вынуждена мобилизовать три защитных механизма: эмоциональную отстранненность, расщепление и диссоциацию.
Когда человек сталкивается со страшными реалиями или постоянной опасностью, эти механизмы не просто эффективны, они жизненно необходимы для сохранения психического здоровья и нормального функционирования. Диссоциация - это психологическое "отключение электричества", позволяющее человеку отделить себя от поглощающих всю его энергию эмоций - страха, шока или сострадания.
Эмоциональная отстраненность позволяет ему наблюдать пугающие сцены разрушений, заниматься опознанием погибших или видеть смерть, не разрушая собственную психику. Расщепление как бы позволят разделить личность на две части: человек прячет свое "домашнее я" (мягкого, любящего мужчину и отца) в своего рода герметичную капсулу, мобилизуя свое "оперативное я" (холодного, напряженного и целеустремленного воина).
Моральные ценности, эмпатия по отношению к супруге воспринимаются как часть "другого мира". В таком состоянии психика мужчины считывает собственную измену не как нечто запретное и негативное, а как действие, происходящее внутри далекого от мирной жизни "пузыря" резервистской службы, никак не связанного с домашней реальностью. Иногда на подсознательном уровне измена содержит в себе стремление уберечь жену от столкновения с насильственными, брутальными элементами психики, проявившимися в экстремальных условиях. Мужчина как будто перенаправляет их на другую женщину.
Таким образом, во время войны расщепление является признаком стойкости; это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Оно позволяет справляться с самым страшным и продолжать функционировать.
Проблема начинается, когда эти механизмы просачиваются в гражданскую и супружескую жизнь. Если резервист не способен "выключить" эмоциональную отстраненность по возвращении домой, он оказывается в ловушке перманентной диссоциации. И тогда расщепление, спасшее его на службе, становится источником ущерба, наносимого им своим близким.
Мы все стремимся оставить где-то там на поле боя пережитые нами страшные моменты - смерть, насилие, пересечение этических границ, моральные дилеммы, всплывшие во время службы. Но на практике все это продолжает жить в душе вернувшегося с войны - в глубинах психики, и человек далеко не всегда это осознает.
►Измена как отчаянная попытка ухватиться за жизнь перед лицом ужаса смерти
Несмотря на боль от измены близкого человека, важно понимать психологическую подоплеку произошедшего. Для военнослужащего, ежедневно сталкивающегося с картинами разрушения, смерти, ранений, тел погибших, война превращается в некую искаженную реальность "небытия". В этом аду измена иногда становится отчаянной попыткой (какой бы разрушительной она ни была) вновь почувствовать себя "живым".
Солдат, идущий в бой, психологически готовит себя к возможной встрече со смертью - как к тому, что ему придется убивать самому, так и к тому, чтобы быть убитым. Это может иметь разрушительные последствия для психики. Порой человек думает, что если он признает страшную реальность, с которой столкнулся на войне, он просто не сможет жить дальше и инстинктивно продолжает задействовать механизмы отстраненности и диссоциации, вернувшись из армии.
Эстер Перель отмечает, что измена часто связана с острым пониманием близкой смерти и конечности жизни. Утраты и траур пробуждают экзистенциальные вопросы вроде: "Неужели это все, что жизнь может предложить?" В этом плане измена - не поиск новой любви, а попытка заглушить чувство утраты. Война - это смерть, и сексуальная связь на стороне может служить временным "противоядием" от экзистенциальной тревоги. Это не романтика, а реакция травмированной психики. Секретность и страсть создают иллюзию жизненной интенсивности, которая заглушает понимание того, что существование может оборваться в любой момент.
►Он жил двойной жизнью
Для Яэль измена мужа во время резервистской службы стала потрясением. "Мой муж работает в хайтеке, он самый спокойный и уверенный в себе человек на свете, - рассказывает она. - Но вдруг я обнаружила, что в милуиме у него был второй телефон. Пока я в ежедневной тревоге за его жизнь разрывалась между работой и детьми, он выстраивал себе систему связей с женщинами, с которыми знакомился на военной базе или в приложениях для знакомств. Когда я поймала его на лжи, он признался, что просто не знал, как снова стать "нормальным мужем и отцом".
Нередко причина измены кроется в непроработанном посттравматическом опыте. Когда резервист страдает от симптомов ПТСР, отстраненность и расщепление становятся единственными механизмами выживания, не позволяющими ему заново выстраивать интимную связь с женой.
Реабилитация часто требует одновременной проработки психологической травмы, полученной во время военных действий, и семейной терапии, в ходе которой пара может восстановить разрушенный язык супружеской интимности. Успех исцеления зависит от обоих супругов.
►Путь к восстановлению и надежде
Когда вы узнаете, что самый близкий человек предал ваше доверие, почва уходит из-под ног. Инстинктивная реакция - уйти от боли и от того, кто ее причинил. И все-таки важно понимать: это не обязательно конец совместного пути. Иногда именно на руинах рухнувшего доверия можно построить новые отношения - более честные и прочные.
Не спешите принимать судьбоносные решения в момент, когда вы переживаете подобный кризис. Дайте себе время - расстаться всегда успеете. Не вините себя. Война создала экстремальные обстоятельства, размывшие моральные ориентиры и границы. Но ответственность за исправление ситуации лежит на муже. Позаботьтесь о своей психологической безопасности - обратитесь к психотерапевту или в группу поддержку. Вам тоже важно провести работу с собой, преодолеть потрясение, вызванное изменой. Не оставайтесь с этим в одиночестве.
Со своей стороны, изменивший супруг должен понять: механизмы, служившие ему в армии (эмоциональная отстраненность и расщепление), стали разрушительными по возвращении домой. Он должен не только выразить чувство вины перед вами, но и восстановить свое ментальное состояние, сформировать вместе с вами новое пространство интимной близости.
Измена мужа в милуиме - глубокая рана, особенно жгучая на фоне одиночества, пережитого вами дома. Некоторые женщины так и не смогут простить - тогда расставание неизбежно. И все же многие пары не только выживают после такого кризиса, но и становятся ближе. Брак, который был у вас до войны, возможно, закончился в день, когда вы узнали об измене, но теперь вам дана возможность открыть вместе "вторую главу" ваших отношений.
Шуламит Шпербер - сертифицированный сексотерапевт, аспирантка, занимающаяся исследованиями в области отношений, сексуальности и травмы
Ори Шерман-Кноль - социальный работник, специалист по лечению травм и военнослужащий резерва боевых действий
Подробности на иврите читайте здесь
Перевод: Гай Франкович