В домах некоторых израильтян при каждой сирене раздается еще один звонок: в дверь. И квартирное убежище (МАМАД) заполняется соседями. В пижамах, с плачущими детьми на руках, они располагаются на матрасе, который быстро раскладывается на полу специально для них. Нынешняя война создала новый вид соседских отношений: мамадиют. Это новое словечко на иврите означает совместное проведение времени в МАМАДе. Однако то, что казалось естественным, гуманным, вежливым в начале войны, на протяжении времени может начать доставлять неудобства и даже породить дополнительную напряженность. Этой теме посвящена публикация в женском издании "Ла-Иша" медиаконцерна "Едиот ахронот".
Клинический соцработник и семейный консультант Шира Элиас-Роттер объясняет: "Сейчас все израильтяне переживают смертельную (как мы говорим - экзистенциальную) угрозу, и наши нервы на пределе. В такой ситуации страх не всегда проявляется как страх - иногда он выражается в нервозности, гневе или напряжении. Запуская к себе в дом соседей в такие моменты, мы фактически подключаем их к своим личным переживаниям и стрессу".
Для Рони, проживающей в центре страны, гостеприимство давно стало частью семейного уклада, а эта война лишь усилила его. "Соседи приходят в наш МАМАД уже многие годы, с тех пор, как в Израиле начались обстрелы", - рассказывает она о семье с тремя маленькими детьми. Эта семья проживает рядом, но во время ремонта Рони достроила в своей квартире МАМАД, а та семья - нет. "С малышами трудно бежать в общественное бомбоубежище, особенно ночью, - добавляет она. - Поэтому они приходят к нам".
По ее словам, они стали очень близки за это время. "Они входят в дверь и спешат прямиком в МАМАД. У них даже есть ключ от нашей квартиры - на тот случай, когда нас нет дома", - рассказывает она. Более того, когда в соседской семье родился еще один ребенок, муж Рони стал помогать переносить спящих детей в МАМАД. "Мы смеемся, что в конце войны он получит грамоту "заслуженного дедушки", - говорит Рони.
Во время нынешней войны с Ираном они с мужем решили, что соседям утомительно бегать по ночам в их МАМАД, и предложили им приходить туда спать с вечера. Младших детей уложили на матрасе прямо в МАМАДе, а родители с младенцем спали в комнате сына Рони, находящегося за границей. Однако через пару дней соседи решили вернуться спать дома.
Рони говорит: "Мои соседи - самые очаровательные и милые люди в мире, и мы продолжим звать их в наш МАМАД. Если бы они были неприятными, это стало бы серьезной проверкой нашего добросердечия. Но, к счастью, с ними все хорошо".
Но такой гостеприимностью, как у Рони, не каждый может похвастаться. По словам Элиас-Роттер, присутствие "гостей" во время войны требует от человека серьезной мобилизации сил: подобно тому, как мы ведем себя лучше в присутствии родственников на званом ужине, так и в МАМАДе присутствие посторонних заставляет нас сдерживать свои эмоции и переживания. Люди стараются не злиться и не ссориться, ведь неприятно так вести себя рядом с соседями.
►Когда сосед плачет перед детьми
Но что происходит, если соседи не дружат, а вынуждены проводить время вместе в связи с обстоятельствами?
Ширу из Беэр-Шевы война свела с соседом с этажа ниже, которого она едва знала. В течение 6 месяцев после переезда знакомство Ширы с соседями ограничивалось лишь приветствием в лифте. "Через неделю после начала войны во время сирены вдруг раздался стук в дверь, - рассказывает она. - Это был наш пожилой сосед. Он выглядел очень испуганным, объяснил, что живет один, и попросился пережидать обстрелы в нашем МАМАДе. Конечно же, я согласилась".
Однако все оказалось не так просто, как представлялось вначале. "Представьте: мы с семьей все лежим на подушках, а он сидит на стуле, - описывает Шира. - Он ужасно переживает, боится и чувствует себя одиноким. Время от времени он начинает плакать, и мне приходится объяснять нашим детям, почему. Это не очень приятные моменты, но мы все равно будем предоставлять ему укрытие столько, сколько потребуется".
Об этой стороне вынужденного гостеприимства говорят нечасто. Элиас-Роттер объясняет, что потеря контроля над режимом дня и домашним пространством повышает уровень стресса. Когда мы не можем выплеснуть негативные чувства в собственном доме, напряжение может выплеснуться в другом месте или, наоборот, перерасти в подавленность, что в конечном итоге проявится в виде физического недомогания или вспышки ярости.
Когда помощь станет бременем - это лишь вопрос времени. Семьям, которые любят поселять у себя родственников из-за границы, хорошо знакома эта проблема. Рано или поздно наступает момент, когда ты уже не рад собственному гостеприимству.
Элиас-Роттер объясняет, что во время войны особенно трудно устанавливать границы с другими. Вам, конечно, будет неловко ответить соседу: "Это не слишком уместно для нас", если снаружи рвутся ракеты, а ваша квартира имеет спасительное укрытие.
Сложность отношений в укрытии недавно была описана в посте в соцсети. Одна семья две недели войны прожила у соседей и теперь хочет отблагодарить их подарком. Автор поста попросила совета, что купить за доставленные неудобства. Однако вместо советов на нее посыпались возмущенные комментарии. Женщину назвали "наглой" и "безалаберной". "Что? Две недели вы жили у чужих людей и не потрудились найти для себя более подходящее укрытие вместо того, чтобы поселиться у соседей?" - написали комментаторы.
Элиас-Роттер объясняет эту агрессию так: чем больше человек сам страдает от стресса и тревоги, тем меньше он способен видеть переживания других и проявлять сострадание. Чтобы быть великодушными, необходимо контролировать свои эмоции, а сейчас в Израиле почти все живут в страшном стрессе.
Подробности на иврите читайте здесь
Перевод: Анастасия Тадсон