Еще совсем недавно для нас, родителей, не было ничего радостнее, чем вернуться домой и увидеть веселые лица своих детишек. Стоило нам повернуть ключ в замке - и они бежали к двери и душили нас в объятиях. Наше сердце таяло от их признаний в любви, и мы знали, что без нас они и шагу не сделают. И вот незаметно малыши стали подростками, и те счастливые времена теперь кажутся сказкой - наши собственные дети все больше отдаляются от нас, а порой даже стесняются. Нам, родителям, трудно это принять.
Мы обижаемся, мы разочарованы и не понимаем, что происходит. Почему они так с нами?! Ведь мы остались теми же мамами и папами!
С началом переходного возраста, который, согласно современным исследованиям, наступает уже в 9 лет, наши дети взрослеют. Этот период - своего рода мост между детством и зрелостью, и в этом возрасте дети работают над становлением своей личности - как самостоятельного человека, а не только как нашего ребенка. Другими словами, если сегодня они еще определяют себя как сын/дочь таких-то, то в конце переходного периода они станут самими собой. Автономной личностью, полностью отделившейся от нас.
Чтобы пройти это формирование собственного "я", им требуется отдалиться от нас, родителей. Они больше не могут поклоняться нам, как в детстве, и одновременно отдаляться от нас. Поэтому они воспринимают нас как старомодных, более того, как "доисторических" людей - одним словом, как предков. Несовременных, ничего не понимающих, жалких, смущающих их, не умеющих управляться с цифровыми гаджетами, отсталых.
Отдаляясь от нас, они одновременно сближаются со своими сверстниками. Добавьте к этому изменения внешности, чувств, эмоций и когнитивных способностей, которые происходят у каждого в переходном возрасте.
Родителям предстоит трудная задача - не обижаться и не крушить все вокруг из-за поведения подростка. Самым правильным будет не страдать по этому поводу и, конечно же, не обижать подростка, поскольку в этом нет никакой пользы для отношений. Наоборот, они лишь еще больше испортятся. Правильнее всего будет изменить нашу точку зрения относительно их поведения.
Нам следует понять, что поведение подростка направлено не назло нам, родителям, а на их собственное взросление. В тот момент, когда мы это поймем, реакция на их "выходки" станет более спокойной. Мы начнем более чутко относиться к бурям подросткового возраста, которые бушуют в организмах наших детей.
Родители должны понять, что подростки находятся в самом разгаре выполнения своей задачи по развитию и становлению самостоятельной личности. По сути, они говорят нам своим поведением: отпустите меня на путь взрослого, а для того, чтобы успешно выполнить эту задачу, я вынужден от вас отдалиться.
Поэтому, обвиняя нас в старомодности, ребенок лишь выполняет свою задачу по становлению личности.
Важно понять: в подобном поведении подростков нет ничего против нас. Они любят нас и нуждаются в нас так же, как в детстве. Просто теперь они вовлечены в задачу своего взросления, из-за чего и меняется их поведение.
Если вы будете смотреть на это именно так, то сможете успокоиться и понять, что в конце концов этот период окажется краткосрочным и пройдет. Ведь уже через считанные годы гормоны успокоятся, подростки станут более уравновешенными, меньше будут подвержены влиянию друзей и начнут снова укреплять с нами связь.
Пережить острый период
Если мы поймем их состояние, то скоро убедимся, что оно - необходимость в процессе взросления каждого подростка. Мы поймем, что это временно, и лучше именно нам поменять свою точку зрения и восприятие. В конце концов, наша цель - выстроить хорошие отношения с будущими взрослыми, и мы точно захотим, чтобы они делились с нами событиями из своей жизни, рассказывали о своих переживаниях и даже советовались с нами. Но делать они это станут только в том случае, если будут знать, что мы не обижаемся на них, не судим, не критикуем.
Пока мы будем помнить, что наша цель - это добрые и уважительные отношения, мы не станем переживать из-за колких фраз, которые подросток отпускает в наш адрес. Мы просто должны сами подавать пример сдержанности, внимания, сочувствия, терпения. Именно эти качества подросток должен выработать и в себе - на всю будущую жизнь.
Так уж сложилось, что большинство лет нашей жизни мы проводим как родители подростков и взрослых детей. Поэтому важно научиться не принимать близко к сердцу их негативные реакции. Мы должны понимать, что это всего лишь малая часть их взросления, и сделать все, чтобы оставаться спокойными, понимающими и сдержанными. Дети в подростковом периоде переживают бурю, и нам, как родителям, следует подстраиваться под их меняющиеся потребности и всегда оставаться для них надежной гаванью.
Автор - лектор и инструктор по вопросам воспитания, Институт Адлера
Перевод: Анастасия Тадсон