Знакома ли вам ситуация, когда вы любите партнера больше, чем он - вас? С одной стороны, вы страдаете оттого, что довольствуетесь крохами его внимания, не получая взамен то, что даете сами. С другой стороны, вы любите его и не хотите расставаться. Что делать в такой ситуации? Советы дает семейный консультант Яэль Арци-Илем.
"Во-первых, попытайтесь ответить себе на вопрос, что такое любовь, - советует Арци-Илем.- Есть немало способов проявления любви. Часто мы предполагаем, что кто-то любит нас меньше лишь потому, что его способ выражать свою любовь отличается от нашего. Не исключено, что ваш партнер на самом деле очень вас любит, но проявляет свои чувства совсем не так, как вы ожидаете. Возможно, он просто не может выразить это словами."
- И что же делать в такой ситуации?
- Прежде всего важно понять: каковы ваши ожидания от любви? Постарайтесь определить для себя как можно точнее: что, по-вашему, должен делать партнер, чтобы вы чувствовали себя с ним уверенно и не испытывали сомнений и тревог. Разложите все по полочкам: что именно вы хотите получить в отношениях – не какие-то неопределенные фантазии, а вполне конкретные вещи практического плана. После этого поделитесь своими соображениями с партнером. Пусть ответит, способен ли он удовлетворить ваши запросы, дать то, что вам нужно. Если выяснится, что он просто не может дать то, что вы просите, - подумайте, хотите ли вы с ним остаться.
Вообще, само использование слова "любовь" в отношениях может нести в себе какие-то негативные моменты (боль расставания с бывшими партнерами, тяжелые воспоминания) и мешать нам жить настоящим. Так что вместо того, чтобы спрашивать себя, любит ли вас другой человек или нет, проверьте - нужно ли вам от него именно это. Если вы чувствуете серьезный дискомфорт, вам стоит подумать о расставании. Но если в целом вас все устраивает, просто откажитесь от слова "любовь". Помните: каждый любит по-своему.
Многие пытаются добиться некоего равенства в отношениях, но гораздо важнее взаимность, - добавляет она. - Такого рода воображаемое равенство напоминает бухгалтерию: три раза мы делали то, что ты хотел, теперь же я прошу сделать три раза то, что хочу я; в прошлый раз я пошла на компромисс, теперь твоя очередь. Это проигранная заранее война, это может привести к ненужным конфликтам. А вот взаимность, когда партнер поддерживает тебя, даже если делает это как-то иначе – это ключ к успешным отношениям".
Попытка добиться такого рода "бухгалтерского учета", подчеркивает Яэль Арци-Илем, приводит к непониманию и страданиям. А страдания точно не способствуют укреплению отношений. Остается одно из двух: либо расстаться, либо изменить подход.
По мнению Арци-Илем, любовь тесно связана с уважением к себе. "Когда я задаю себе вопрос, почему партнер любит меня меньше, на самом деле я должна понять, насколько я сама себя люблю, считаю ли я себя достойной любви, - говорит она. – Тот, кто не чувствует себя достойным любви, будет довольствоваться крохами. Прежде всего мы должны полюбить самих себя. Без этого не построить полноценных отношений с другим человеком.
Очень часто люди остаются в проблематичных отношениях, потому что не верят, что могут получить больше. Посмотрите в зеркало и скажите себе, что вы заслуживаете большего. Я убеждена, что человек, который чувствует себя достойным взаимной любви, рано или поздно ее получит".
Перевод: Гай Франкович