Коронавирус и ваши права
Токсичные отношения.

Как разлюбить противного партнера: что такое токсичные отношения

Израильский специалист по парной терапии объяснил, почему нездоровые связи могут длиться годами

Рои Цур, Ynet |
Опубликовано: 04.09.20 , 17:52
זוג מסוכסךזוג מסוכסך
Токсичные отношения.
(Фото: shutterstock)
Многие любовные отношения начинаются очень романтично, но со временем превращаются в тяжелые, сложные связи, которые невозможно ни продолжать, ни прекратить. Люди годами мучаются в таких отношениях, а некоторые, расставшись с одним токсичным партнером, попадают в объятия второго похожего. Что такое "токсичные отношения", какие типы людей оказываются в них и что делать?

Отношения здоровые и токсичные: в чем разница

Чтобы понять, что такое токсичные отношения, сначала разберемся, какая связь - здоровая. В здоровых отношениях есть прежде всего обоюдность. Оба партнера находятся в равной позиции. У обоих - равноценные права и обязанности, и главное – свободный выбор. В здоровых отношениях люди посвящают себя друг другу не потому, что один контролирует другого, а потому что уверен и в себе, и в партнере. Вспомните, как любимый пес подставляет нам почесать свое брюшко, будучи уверенным в собственной безопасности – так и люди открываются навстречу человеку, которого считают своим близким.
В нездоровых, токсичных отношениях отсутствут уверенность и свободный выбор. Партнеры ощущают себя жертвами, выполняющими роли властителя и подчиненного. Они не доверяют друг другу, их одолевают постоянные страхи – при этом такие пары способны годами оставаться вместе, причиняя друг другу подлинные страдания.

Почему это происходит?

В отношениях пары есть два важных аспекта: безопасность и самооценка. Ощущение, что на партнера можно положиться, доверие к нему порождают чувство безопасности, успокаивающее наш природный страх одиночества. Здоровая самооценка позволяет нам ощущать себя привлекательными для партнера, ценными для него.
Но что происходит, когда мы боимся быть покинутыми, или не чувствуем себя достойными любви? Повышенная уязвимость, порожденная зависимостью от партнера, заманивает человека в ловушку: он нуждается в постоянной оценке извне, чтобы ощущать собственную ценность, но его зависимость от другого лишь растет.

Садизм и мазохизм

Когда человек испытывает трудности с самооценкой, а его зависимость от партнера растет, он неосознанно оказывается перед выбором: властвовать (садизм) или подчиняться (мазохизм). В обоих случаях действует негласный договор: "Я не ощущаю себя достаточно ценным/ой для другого, мне нечего предложить, поэтому ты наверняка меня бросишь или будешь мне изменять. Чтобы этого не произошло, я готов/а на все, что пожелаешь, лишь бы меня не бросили (мазохзм), или я буду унижать и повелевать тобой, заставив тебя остаться (садист)".
Таким изощренным образом обе стороны обеспечивают условия для продолжения связи, даже если отношения приносят страдания.
Мазохизм – это та самая "безграничная любовь", при которой человек готов на полную и тотальную отдачу другому вне зависимости от его поведения. Мазохист не просит ничего взамен, он готов отдавать все, что у него есть, ощущая отсутствие выбора, как будто эти отношения – приговор, и его надо принимать со смирением.
При этом отдача мазохистов, поначалу замаскированная под заботу и проявления любви, на деле – попытка угодить и полное подчинение из глубокого страха потери. "Я готов отказаться от всего и от самого себя, только не покидайте меня" – это основной посыл подобного поведения.
Садист же черпает силы в умалении достоинств другого, унижении. Под потребностью властвовать и подчинять скрывается страх, но еще больше садист боится стать сам зависимым от другого. Поэтому при помощи унижений он делает партнера менее привлекательным, а собственную зависимость в нем – менее тяжелой. Даже если жертва садиста в какой-то момент соберется с силами и вырвется из порочной связи – потеря невелика, убеждает себя садист.
Садизм может выражаться по-разному: от отказа в проявлениях любви и наказания партнера воздержанием от интимных отношений до физической или словесной агрессии, приступов ревности, ограничений передвижения, требований одеваться определенным образом и т.д.

Страх потери

Почему же люди готовы оставаться в подобных отношениях? Ведь кажется, что выход простой: мазохист сбежит от садиста и наступит мир. Но проблема намного глубже, чем кажется.
Нездоровые связи парадоксальным образом позволяют партнерам извлекать скрытую пользу. Такая связь как бы успокаивает обе стороны, ведь если партнер проявляет такие сильные чувства, даже негативные – очевидно, он видит ценность своей половинки и не покинет ее. Так люди обнаруживают себя в плену у тяжелых взаимоотношений, затягивающих в зависимость, как наркотик. Иногда такие пары постоянно расходятся и возвращаются друг к другу, продолжая страдать, но думая, что вместе все-таки лучше, чем в одиночестве.

Что же делать?

Люди, вступающие в связь с мыслью "Я ничего не стою" или, наоборот, "Я лучше всех", быстро скатываются в токсичные отношения. Поэтому очень важно в любой связи оставаться самим собой, не растворяясь полностью в партнере. Иметь свои увлечения, развивать собственное "я".
В сокращении. Подробности на иврите читайте здесь
0 - обсуждения статьи