Потерявшие близких, возможно, знакомы с этим явлением: несмотря на смерть родственника, человек продолжает относиться к нему, как к живому. В популярной группе фейсбука "Мамацхик" (מאמאצחיק) участницы придумали термин для этого состояния - траурная рассеянность (тапешет-эвель). Рассказы четырех израильтянок, поделившихся своими личными историями, вызывающими улыбку сквозь слезы, опубликовал женский интернет-журнал "Ла-Иша".
Во время скорби трудно осознавать, что человека больше нет, и многие борются с повседневной привычкой звонить ему, отправлять сообщения в мессенджерах, рассказывать ему о своих делах, сплетничать, ссориться и мириться. Трудно привыкнуть к отсутствию умершего. Многие израильтянки, состоящие в группе фейсбука "Мамацхик", рассказывают о десятках случаев, когда они по привычке ездили в гости к умершей подруге, звонили покойному отцу, чтобы пожелать ему доброй субботы, или искали собственную мать во время ее же похорон, чтобы рассказать, что дядя из-за границы приехал почтить ее память. Такое состояние получило название "траурная рассеянность" - тапешет-эвель.
►Ширли
Позвонила брату, чтобы узнать его мнение о фотографии, которую она собиралась вставить в траурную рамку
Давид Кикозашвили, брат 35-летней Ширли Элиши из Ашдода, умер в 2021 году в возрасте 42 лет от остановки сердца.
"10 лет назад умер наш отец, и брат, по сути, заменил мне его. Я была очень привязана к Давиду, советовалась с ним по любому поводу. Мы - грузинские евреи, и по нашему обычаю принято в период траура вешать в синагоге портрет покойного в рамке.
Брат умер во время командировки в Азербайджан, и доставка тела в Израиль заняла целую неделю. Мама попросила, чтобы я повесила портрет брата в синагоге.
Когда я взяла в руки фотографию Давида, произошло что-то странное: я инстинктивно схватила телефон и начала набирать номер брата, чтобы спросить его мнение. Звоню, а он не отвечает. Я даже разозлилась: дело было в пятницу, надо многое успеть до субботы, а он не отвечает и задерживает меня. Лишь через пару минут до меня дошло, что я делаю что-то не так. Может, это произошло потому, что брат умер только что, и я не успела привыкнуть к этому - поэтому я машинально позвонила ему, как делала это, когда он был жив".
►Инбаль
Искала субботнюю рубашку для покойного мужа
Муж 37-летней Инбаль Ханан из поселка Лешем в Самарии умер от онкологического заболевания в возрасте 40 лет в 2020 году.
"Эрез болел год и 2 месяца. Когда его не стало, со мной начали происходить странные истории. Так, однажды я пошла с мамой в магазин одежды. И машинально направилась в отдел мужских товаров. Мама спросила, что я там ищу, а я ответила, что хочу купить Эрезу нарядную рубашку для субботы. Она посмотрела на меня, как на ненормальную, и только тогда до меня дошло, что ему уже не нужна никакая одежда.
В другой раз я накрывала стол для семейного обеда и поставила столовые приборы также и для Эреза.
А еще пошла к психологу, чтобы обсудить травму потери мужа, - и после сеанса машинально набрала его номер, чтобы поделиться впечатлениями", - рассказала Инбаль.
►Рахель
Думала, что ее покойная мать звонит ей
Мать 34-летней Рахель Барам Дрора умерла от болезней в возрасте 65 лет в 2016 году.
"Мама была необычным человеком. Мы были не богатыми, но в детстве мы с братом ни в чем не нуждались. Мама старалась помогать людям, и к ней часто приходили люди с тяжелыми проблемами.
Несколько лет назад я гостила у подруги в Харише и присматривала за ее дочкой на игровой площадке. Я сидела на скамейке, а мой телефон был у ребенка. Через некоторое время мне позвонила ее мама. Девочка меня позвала, оговорившись: вместо того чтобы сказать, что со мной хочет поговорить ее мама, она сказала, что звонок от моей мамы. Я вскочила и побежала к телефону, всерьез думая, что мне звонит моя мамочка. Я в это поверила и надеялась, что так оно и есть", - вспоминает Рахель.
►Лиан
Чуть не постучалась в квартиру покойной соседки
Лилах, 47-летняя соседка и хорошая подруга 44-летней Лиан Пинес из Нетании, умерла в 2022 году.
"Познакомившись с Лилах, мы сразу стали подругами. Я тогда жила в Тель-Авиве, и когда она забеременела без мужа, то решила перебраться жить поближе ко мне. Как раз рядом со мной освободилась квартира, и Лилах арендовала ее. Так мы прожили по соседству 4 года. Всякий раз, вернувшись домой, я стучалась к ней, мы вместе пили кофе и болтали на разные темы.
В мае 2022 года Лилах плохо себя почувствовала, ее недомогание длилось несколько дней. Врач не смог распознать тромбоэмболию, и подруга умерла во сне.
Я продолжала жить в этом доме еще 8 месяцев, все время забывая, что Лилах больше нет. Подходила к ее двери, чтобы постучаться, поболтать, одолжить какую-то домашнюю утварь. Она играла важную роль в моей жизни, и мне потребовалось время на то, чтобы осознать, что ее больше нет", - рассказала Лиан.
►Траурная рассеянность: что это такое и когда есть проблема
"Люди, потерявшие очень близкого родственника, сообщают, что поначалу продолжают посылать ему сообщения или пытаются позвонить ему, - объясняет клинический и педагогический психолог Сиван Хореш-Тамир. - Иногда они думают, что надо рассказать ему новость, которая развеселит его. Это естественное явление, часть нормальной адаптации психики к утрате".
- Это форма психологической защиты?
- Психика задействует защитные механизмы при событиях, которые трудно переносить. Отрицание утраты защищает человека от боли, с которой непросто справиться, и позволяет психике адаптироваться к новой реальности постепенно. Модель скорби, которую описала швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс, включает 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессию и примирение с новой реальностью. Не каждый человек проходит все 5 этапов, и они наступают не всегда в таком порядке. У каждого человека свой способ любить, скорбеть и расставаться, но защитные механизмы неприятия и отрицания часто становятся важным и необходимым элементом процесса адаптации.
Важно помнить, что психика человека не монолитна. Можно одновременно знать и не знать, можно запоминать одни моменты и забывать другие, и это совершенно нормально.
При скорби, как и в других кризисных ситуациях, самое важное - это сострадание к себе. Многие при этом начинают действовать необычно, не так, как от них ожидают окружающие или даже они сами. Они могут плакать, а могут и смеяться. Возможно, ушедший человек будет являться им во сне, они будут говорить о нем, а может, станут упоминать его крайне редко. Иногда возникает потребность сблизиться с другими людьми, а иногда - желание одиночества. Либо эти желания будут чередоваться. Психика в большинстве случаев знает, что ей нужно, даже если это не соответствует чьим-то ожиданиям, и в таких ситуациях крайне важно прислушиваться к подаваемым ею сигналам.
Танатолог (специалист по вопросам смерти, утраты и траура) Лин Халамиш отмечает, что траурная рассеянность - известное явление. "У трети скорбящих она проявляется в той или иной форме, - говорит она. - Люди как бы видят умершего, ощущают его присутствие и даже его запахи. Если отношения с покойным были хорошими, людей не покидает желание видеть его и общаться с ним. Людям привычно его присутствие за столом, и во время трапезы они ищут его взглядом. Это совершенно нормальное явление, если человек понимает иллюзорность происходящего. Если человек по ошибке оставляет для покойного место за столом, это естественно. Но если человек на самом деле ожидает, что тот его займет, это уже проблема, требующая лечения".
В сокращении. Подробности на иврите читайте здесь
Перевод: Даниэль Штайсслингер