Когда американцу Биллу Эдди (Bill Eddy) было 13 лет, школьная газета присвоила ему сомнительный титул "тихоня школы". Издание выходило раз в год, и все с нетерпением ждали, кто получит звание "девочки с наибольшими шансами на успех" или "самого популярного мальчика". Для Эдди доставшийся ему титул оказался худшим из возможных, хотя в глубине души он соглашался с тем, что действительно был тихим подростком. Он избегал сближения с людьми и, как многие застенчивые дети, наблюдал за драмами одноклассников со стороны, оставаясь в одиночестве
Со временем он научился выстраивать близкие отношения, влюбляться - и на этой неделе отмечает 40-летие брака. Но в те школьные годы он главным образом учился наблюдать: присматривался к сверстникам, следил за тем, как зарождаются и распадаются романтические отношения, замечал ранние признаки будущих разрывов. В своеобразной внутренней игре он пытался угадать, кто станет парой, а кто вскоре расстанется.
Постепенно увлечение человеческими отношениями превратилось в профессию. Сегодня Билл Эдди - основатель, партнер и президент Центра разрешения конфликтов в Сан-Диего. Он специалист по семейному праву, ведущий медиатор по семейным спорам, социальный работник и преподаватель юридического факультета Университета Пеппердайн. За годы работы Эдди написал множество книг, которые можно назвать путеводителями по пониманию человеческой природы. Все они посвящены отношениям и конфликтам.
"Они могут быть отличными друзьями, хорошими сотрудниками, любящими партнерами. Но когда возникает конфликт, у них появляется потребность контролировать другого. Они воспринимают окружающих как противников, и тем, кто рядом, приходится быть готовыми к враждебности и вспышкам гнева", - говорит он.
В своей новой книге Эдди подробно рассматривает пять распространенных расстройств личности - пограничное, нарциссическое, параноидное, антисоциальное и истерическое. Однако автор не ограничивается теорией. Он приводит примеры из повседневной жизни, показывая, как такие особенности проявляются на работе, в социальных сетях и особенно - в браке, разводах и семейных конфликтах.
На первый взгляд тема может показаться слишком академичной, излишне психологизированной. Однако во время чтения книги возникает иной эффект: подобно самому Эдди в 13 лет, начинаешь молча наблюдать за людьми вокруг - за бывшими партнерами, коллегами, знакомыми и даже за собой, пытаясь понять, к какому типу можно отнести каждого.
Отвечая на вопрос, почему его заинтересовали именно расстройства личности, Эдди рассказывает: "Я начал карьеру как терапевт и волонтер-медиатор. Мне нравилось заниматься разрешением конфликтов, и я решил стать адвокатом. В течение двух лет я представлял клиентов в суде по семейным делам. И заметил, что у многих людей, которые приходят в суд, есть расстройство личности. Иногда - у одного из супругов, иногда - у обоих. Формально процесс вращается вокруг привычных тем: алименты, опека, родительские права. Но на самом деле корень проблемы - в расстройстве личности. Я обсуждал это с судьями, другими адвокатами, медиаторами, терапевтами, однако казалось, что никто не понимает, о чем я говорю".
►"Эти люди застряли на стадии гнева"
После выхода своей первой книги о конфликтах, адресованной профессионалам, Билл Эдди начал получать многочисленные обращения от обычных людей. Они задавали вопросы о конфликтах на работе, в браке и семье, о спорах с государственными органами, соседями и даже о столкновениях в социальных сетях. Тогда он понял: знания, накопленные им за годы практики, востребованы не только среди специалистов, но и среди широкой аудитории. Так появилась его новая книга.
"Каждому стоит знать о разных типах личности - не для того, чтобы судить и навешивать ярлыки, а чтобы эффективнее взаимодействовать с такими людьми и уметь справляться с ними", - объясняет он.
- Что главное вы пытаетесь донести через книгу?
"Базовая идея в том, что у людей с подобными расстройствами личности - иная "операционная система". Они реагируют на конфликт иначе, чем большинство людей. Они могут быть замечательными друзьями, хорошими сотрудниками, любящими партнерами. Но когда возникает конфликт, у них появляется потребность контролировать другого. Они воспринимают окружающих как соперников, и тем, кто рядом, следует быть готовыми к враждебности и вспышкам гнева.
Нет смысла пытаться заставить их увидеть неправильность собственного поведения. Нет смысла спорить с ними о том, что уже произошло. Все, что мы можем сделать, - обозначить границы обсуждения и направить разговор в сторону будущего, потому что такие люди несут в себе неразрешенные проблемы и эмоции из прошлого".
Эдди поясняет, что люди с расстройствами личности не прошли естественный механизм переживания горя, утраты или боли - и потому их процесс восстановления оказался прерванным. Когда большинство из нас сталкивается с потерей или травматическим событием, мы, как правило, проходим через пять стадий - отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. У людей с расстройствами личности этот процесс "застревает" на стадии гнева.
Именно эта фиксация не позволяет им двигаться дальше в межличностных отношениях. Гнев становится постоянным фоном их жизни - своего рода шумом, который мешает воспринимать что-либо другое.
Поэтому, подчеркивает Эдди, концентрация на эмоциях лишь затянет нас в их воронку. Правильная стратегия - сместить фокус в будущее. Прошлое для большинства из нас похоже на минное поле. Здоровый эмоционально-психологический процесс со временем обезвреживает эти "мины" и позволяет жить без постоянных драм. У людей же с расстройствами личности любое прикосновение к болезненной теме может привести к взрыву.
Когда такой человек спорит с нами, он на самом деле спорит не о текущей ситуации, а о чем-то неразрешенном из собственного прошлого. Поэтому попытки рационально урегулировать конфликт изначально обречены на неудачу.
- Как распознать такую личность?
"Эти люди склонны к повторяемости. Они преувеличивают в своих рассказах или искажают факты, потому что реальность у них смешивается с фантазиями. Их поведенческие модели Уже, чем у среднего человека. Они много говорят, пытаясь через повторение убедить окружающих, что их версия реальности - истинная. Они делают поспешные выводы, оправдывают решения эмоциями. Склонны к драматизации, из-за чего незначительные события в их восприятии превращаются в катастрофу. И именно эти устойчивые паттерны делают их довольно предсказуемыми".
►"Подождите как минимум год, прежде чем вступать в брак"
По словам Билла Эдди, люди с расстройствами личности не получают того эмоционального облегчения и восстановления, которое переживают около 90% остальных. В своей книге он формулирует так называемое "правило 90%" - своего рода ориентир, помогающий распознать поведение, характерное для людей с подобными особенностями.
Эдди предлагает простой мысленный эксперимент: вспомнить необычную реакцию кого-то из знакомых и честно ответить себе, выглядела ли она такой, на какую 90% людей в аналогичной ситуации не пошли бы. Речь может идти о физической или словесной агрессии, лжи, чрезмерно эмоциональных вспышках или систематическом обращении в суд с исками против других - как устойчивом паттерне поведения.
- Почему бы просто не держаться подальше от таких людей?
"Люди с расстройствами личности не хотят, чтобы о них знали что-то негативное, поэтому они "глушат ваш радар", - объясняет Эдди. - В начале отношений они будут обаятельными, пообещают любовь и счастье, будут говорить, как им хорошо с вами, делать широкие жесты - букеты роз, громкие обещания".
- И что же делать?
"Нужно подождать как минимум год, прежде чем принимать серьезные обязательства - вступать в брак, заводить ребенка или покупать дом вместе. Это время позволит лучше заметить проблемные поведенческие модели. В кино и на телевидении таких людей распознать проще - многие персонажи, которых мы сегодня любим на экране, именно такие, потому что они яркие и захватывающие. Такие люди очень интенсивны и способны быстро увлечь нас в близкие, даже слишком близкие отношения. Время помогает увидеть тревожные сигналы, поскольку их конфликтное поведение проявляется прежде всего в тесных связях - в дружбе, браке, в отношениях с детьми, причем даже когда дети уже выросли".
- Значит ли это, что лучше вовсе избегать близких отношений с такими людьми?
"Нет. Это не означает, что с ними нельзя работать или вступать в брак. Просто нужно понимать, что на этом пути будут трудности. Важно знать, как выстраивать взаимодействие: устанавливать границы, анализировать возможные варианты действий и не поддаваться их эмоциональной волне. Уметь корректно реагировать на дезинформацию и управлять отношениями, а не позволять им - или, точнее, этим людям - управлять нами. При этом необходимо сохранять эмпатию, внимание и уважение. Если помнить, что 90% людей не склонны к таким крайностям, то становится ясно: примерно 10% тех, кого мы встречаем в жизни, обладают высокой конфликтностью. Избежать их полностью невозможно".
В сфере романтических отношений Эдди советует двигаться медленно и наблюдать за тем, что происходит, когда вы просите немного личного пространства. Важно оценить, насколько оправданной или чрезмерной является ревность, если вы проводите время с друзьями без партнера, пытается ли он изолировать вас от привычного круга общения.
"Люди должны уметь быть не только вместе, но и по отдельности. Каждая пара находит собственный баланс, но он невозможен, если один или оба слишком сильно “прилипают” друг к другу", - отмечает он.
Говоря о харизматичных, но конфликтных героях современной поп-культуры, Эдди указывает на более широкий культурный контекст. По его словам, сегодня мы наблюдаем меньше опоры на семью и сообщество и гораздо большую социальную мобильность.
Раньше люди жили ближе к тем, кто их хорошо знал и любил. Социальные круги были теснее, и это позволяло окружающим предупреждать друг друга о проблемных личностях - не обязательно используя психологические термины, а просто делясь личным опытом. Такая близость служила своего рода фильтром, затрудняя "проникновение" в семью или общину посторонних.
В современном мире этот социальный фильтр работает хуже, а иногда вовсе не работает.
"Мы ежедневно взаимодействуем с незнакомцами, - предупреждает Эдди. - Через социальные сети, через интернет. Такой формат общения позволяет людям создать более привлекательный образ, чем они есть на самом деле - будь то отфильтрованные фотографии, продуманный фон для видеозвонка или тщательно отобранные истории о себе. Все это приводит к тому, что мы знаем друг друга недостаточно хорошо. Но мы социальные существа - нам нужны друзья и партнеры, люди делают нас счастливыми. Если же мы осознаем, что около 10% людей склонны к подобным моделям поведения, и учимся распознавать эти паттерны, мы можем сами решать, насколько близко подпускать к себе того или иного человека - и тем самым лучше управлять своими отношениями и собственной жизнью".