(Фото: shutterstock)
Допустимо ли сделать соседям замечание, если они слишком громко занимаются сексом? Доктор Ирит Кляйнер-Паз, клинический психолог, руководитель программы по психоаналитической семейной терапии в Тель-Авивском университете и автор книги "Парное бессознательное" (''הלא מודע הזוגי"), считает, что с юридической точки зрения это допустимо, но с человеческой - не лучшая идея.
"С точки зрения закона сделать соседям замечание из-за громких стонов вполне можно, но есть в этом что-то неправильное, - утверждает она. - С психологической точки зрения гораздо интереснее задать другой вопрос: почему? Почему люди вообще решаются беспокоить соседей словами: "Мы вас слышим"? Ведь они могут просто закрыть окно, воспользоваться берушами или иным способом защиты от шума".
- На ваш взгляд, что за этим стоит?
- Дело не в раздражении от шума. Это как будто слышать вечеринку и требовать сделать музыку потише, потому что вам обидно, что вас не пригласили. Такое поведение скорее говорит о внутренней неудовлетворенности тех, кто пытается заставить других замолчать.
- То есть это ревность?
- Сознательный человек скорее сказал бы: "Ничего себе, я слышу, как соседи занимаются сексом и по-настоящему завидую им и тоскую по таким ощущениям. Я тоже хотел бы такого секса, хотел бы забыть, что молодежь умеет наслаждаться жизнью". Но вместо этого он идет к соседям и требует от них тишины. Это довольно инфантильно.
В длительных отношениях романтика, эротика, страсть нередко угасают. Но когда в поле нашего зрения появляется другая пара - соседи или родители детей, посещающих с нашими один детсад или школу,- невольно возникают вопросы. Например, на празднике в детском саду или на школьном мероприятии, где собираются родители, люди начинают присматриваться друг к другу. Это вызывает огромное любопытство, желание сравнивать себя с другими, а иногда и зависть.
30-40 лет - это возраст, когда люди особенно склонны к соперничеству. Это время, когда человек строит себя, семью, дом. Особенно хорошо это видно в соцсетях: у кого дом красивее, у кого жена стройнее, у кого самые рельефные мышцы. Мужчины тоже участвуют в этом соревновании. Поэтому сама по себе такая ситуация становится очень конкурентной и эмоционально насыщенной - как в положительном, так и в отрицательном смысле.
- Какие бессознательные чувства вызывает такая ситуация?
- Такая ситуация дает нам возможность проверить себя. Понять, чего мы стоим, как нас воспринимают окружающие. Поскольку отношения со временем неизбежно становятся более привычными, появление любого нового человека нарушает это привычное равновесие: словно взбалтывает воду, создает напряжение, привносит элемент неожиданности. Например, женщина встречает другую женщину и вдруг начинает смотреть на своего мужа иначе - потому что словно видит его глазами гостьи.
- То есть другой человек всегда становится своего рода зеркалом?
- Именно. Это отражение, которое может привести к двум совершенно разным результатам. С одной стороны, оно может напомнить нам, почему мы когда-то влюбились в своего партнера. А с другой - заставить задуматься: "Неужели я не могла выбрать кого-то получше? Что я вообще делаю рядом с этим человеком? Вот здесь есть мужчина гораздо интереснее: он больше зарабатывает, он привлекательнее и остроумнее".
- То есть у соседа трава всегда зеленее?
- Все мы в той или иной степени считаем так. Например, в соцсетях люди выкладывают фотографию из отпуска в джакузи, а не снимок того, как они убирают кухню после ужина. То же происходит и при встречах с другими парами: мы приходим в лучшем виде, и они тоже. Все нарядились, надушились парфюмом. В итоге мы сталкиваемся не с реальной жизнью другой пары, а с фасадом, с той социальной маской, которую люди показывают окружающим. Это не правда о человеке, а лишь его внешняя оболочка. По сути, игра зеркальных отражений.
- То есть каждая такая встреча потенциально может вызвать эмоциональную бурю?
- Да. Она может породить ощущение, что у других все гораздо интереснее, ярче и счастливее.
Ирит рассказывает о семинаре, который она недавно проводила для группы пар, пострадавших во время войны. "Каждая пара слышит, как другие справляются с трудностями. Например, более замкнутая пара может услышать от более открытой пары о том, как те переживают сложные моменты, и чему-то у них научиться. То есть встреча с другими парами может быть очень обогащающей - она помогает увидеть, что отношения и способы справляться с трудностями могут быть разными", - говорит она.
По ее словам, объяснение этой силы заключается в нашей естественной склонности сужать свой мир. "В течение жизни почти каждый из нас постепенно привыкает и к своей сексуальности, и к своему распорядку, и к своему опыту родительства. Любой другой человек или другая пара показывают нам, что все может быть иначе. И эта "альтернатива" может стать возможностью для обновления и развития", - утверждает Ирит.
- Работает ли этот механизм и у однополых пар?
- Конечно. Никто не застрахован от чувства зависти и желания сравнивать себя с другими. Это не связано с сексуальной ориентацией. Однако в гей-сообществе существует большее принятие сексуальной свободы. Считается нормальным пригласить знакомого или незнакомого человека к себе, вступить с ним в отношения и разнообразить сексуальную жизнь. Среди женских однополых пар это встречается реже.
- Откуда возникает потребность пригласить в отношения еще одну пару?
- На своих лекциях об открытых отношениях я начинаю с рассказа о доисторическом прошлом. Согласно археологическим исследованиям, древний человек, вероятно, жил в паре примерно до тех пор, пока ребенку не исполнялось 4 года, а затем снова возвращался жить в племени.
Исследуя нашу основную природу, понимаешь, что в основе лежит так называемая серийная моногамия - последовательная моногамия. Через 4-5 лет совместной жизни уже может хотеться ощутить другое тело, другой опыт, но социальные и религиозные нормы требуют от нас оставаться с одним партнером, тогда как биологическая и эволюционная природа стремится к изменениям и разнообразию. Это неизбежный конфликт.
Также это связано с изменением продолжительности жизни. Раньше люди женились, заводили 2-3 детей и умирали примерно в 40 лет. У них просто не было времени заскучать. Сегодня можно жить до 90 лет. Это значит, что нам приходится проводить около 60 лет с одним сексуальным партнером, что создает настоящую психологическую нагрузку.
- Как специалист по семейной терапии, что вы советуете парам, которые не хотят расширять отношения, но при этом недовольны ими?
- Проводить время друг с другом, и не только в сексуальном плане. Оставаться любознательными. Любознательность - прекрасное средство против скуки и однообразия. Интересоваться: что еще я могу открыть в себе, что нового я могу узнать о своем партнере - о его чувствах, мыслях, трудностях, сексуальности. Отношения, которые остаются живыми, не обязательно должны проходить через других людей.
В сокращении. Подробности на иврите читайте здесь
Перевод: Анастасия Тадсон