Недавно на меня из глубин интернета выскочила реклама чудодейственного витаминного концентрата, который лечит буквально все. А рекламирует это средство известный российский академик и нейрохирург, которого я считал человеком умным и порядочным. И буду продолжать считать, поскольку никто не подтвердил, что это интервью с ним лично, а не просто его фото плюс полет фантазии рекламщиков. Но там настолько все соответствует написанному мной еще год назад, что, дочитав до "алчных аптекарей", я не смог удержаться. Вот вам 10 рекомендаций о том, как читать медицинскую рекламу, где бы она вам ни попалась. И 11-я - для особо въедливых.
Итак. Положим, вы наткнулись на страничку с рекламой чудесного средства, скажем, многомудрого профессора Ъ. И в ней утверждается, что это средство незамедлительно спасет вас от неминуемой смерти, восстановит сосуды, нервы, потенцию, избавит от лишнего веса и вообще любой проблемы со здоровьем. Можно ли этому верить?
Сразу скажу, что довольно большая часть таких страниц в сети - лажа. Полная и бесповоротная. Нацеленная, правильно, на фраеров. Вы оставляете ваши деньги и покупаете ваши же иллюзии. Все в выигрыше. Даже вы. На какое-то время. Ведь иллюзии - удивительно ходкий товар.
Но если вы горите желанием научиться понимать, где правда, а где сразу видно, что вам продают кота в мешке, давайте разберем самые распространенные признаки интернет-развода.
1. Фразы вроде "врачи вас обманывают" - зачет. Вас обманывают - но не врачи, а люди, которые написали рекламный текст.
2. Утверждения, что реально существующие проблемы вроде гипертонии или диабета на самом деле не существуют или что их можно вылечить простым приемом чудодейственной настойки, ну скажем дурень-травы, - зачет. Вам пытаются втюрить мусор.
3. Профессор Ъ рекомендует. И прилагается фото благообразного существа в белом халате и обязательно со стетоскопом на шее. Эта задачка решается очень просто. Берете гугл в руки и гуглите прямо по имени профессора Ъ. Очень быстро поймете, есть ли это существо в реальном мире. А если вдруг вам все же встретится профессор с таким же именем, то помните, что в гугле есть опция поиска по фото. У любого мало-мальски известного светила науки есть фотографии в сети, и найти их не проблема. Более того, любой, даже не уважающий себя профессор пишет статьи. Если он их не пишет, он не может профессором стать. Откройте сайт pubmed.com и ищите там его статьи и книги прямо по имени и фамилии. И на вас может снизойти откровение.
4. Чтобы запудрить вам мозги, вам предложат фрагмент текста про вашу проблему с очень медицинскими терминами. Он часто будет совершенно не связан с чудодейственным лекарством. Не пытайтесь его анализировать и искать логику. Это будет подогретая и посыпанная специями смесь правды и вымысла, разобраться в которой вы не сможете. Единственное ее назначение - как у запаха жареного мяса, когда вы голодны. Заманить вас в ресторан, где вместо хорошей говядины вам дадут черт-те что и выставят такой счет, как будто вы вместо одного куска съели дюжину. Пропускайте. Не ищите логику. Ищите убеждение: если вас лишний раз пытаются убедить, что профессор Ъ чертовски прав, это признак обмана.
5. Картинки. Не обращайте на них внимания: картинки сегодня можно надергать из интернета на любую тему. Вам продемонстрируют ужасное зрелище пораженной сифилисом матки, но может статься, что матки у вас вообще нет. Они, картинки, яркие, они пугающие, они точно убедят вас, что вы в беде. Вы действительно в шаге от нее. Если позволите себя убедить глупым картинкам. Или умным. Искусственный интеллект вам что угодно сгенерирует за 10 долларов в месяц.
6. Повторяющиеся слоганы. Вам впечатывают в мозг то, что хотят продать. Майонез "Кальве" - лучший друг хозяйки. И еще номера. Вам будут выдавать 5 или 7 или 10 пунктов, так проще вас убедить. Вот вам 7 причин, почему гипертонию нельзя лечить таблетками. А вот еще 10, почему холестерин абсолютно безвреден. И 5, почему волшебное лекарство профессора Ъ лучше, чем антибиотик. Видите, я тоже этим пользуюсь, но с благой целью.
7. Если вам рассказывают не связанную с чудодейственным лекарством профессора Ъ историю, реальную медицинскую историю про то, как один умный человек совершил в науке переворот, вам скорее всего пудрят мозги. И это тоже зачет. Вам дают реальный факт, который вы знаете, а в нагрузку к нему прикрепляют кота в мешке. Чтобы ваш мозг провел параллель между реальной историей и той лажей, которую вам хотят продать. И чтобы вы поверили, что средство профессора Ъ сродни тому, про которое только что говорилось.
8. Почти обязателен плевок в сторону фармацевтов. Они ж, гады такие, не заинтересованы в том, чтобы вас вылечить, поэтому хотят сдирать с вас денежки за таблетки. Обычные таблетки вроде тех, что мы принимаем от давления или головной боли, как правило, стоят не очень дорого, а в нормальных странах часто субсидированы государством (о чем вам "забывают" напомнить). Зато чудодейственное средство профессора Ъ аптекам продавать невыгодно (почему?). Когда узнаете, сколько оно будет вам стоить, если вы еще не прозомбированы до полной потери здравого смысла, вы сильно удивитесь, сравнив цены. Обращайте внимание на зачетные мелочи. "Они". Кто они? Все аптеки сразу? На одном таком сайте прямо "честно" и написали, мол, они, фармацевты, накрутили бешеные проценты, и нам невыгодно продавать наше чудо через них. Представляете. Все аптеки до единой во всей нашей необъятной стране создали себе в вотсапе группу и только тем и заняты, что обсуждают, как бы накрутить проценты на чудодейственное лекарство профессора Ъ.
9. У вас перед носом размахивают чудесным избавлением от проблем. Но где-то ближе к концу не очень большими буковками вам напомнят, что лечиться надо долго, иначе эффекта не видать. Это зачет. Отбейте нам деньги, которые мы хотели с вас поиметь, и валите на все четыре стороны. Ах да, я забыл. Каюсь. Купите наше лекарство сегодня (в течение месяца, вот по этому купону) - и будет вам скидка 20%. Скидка будет. С воздуха. Купите.
10. Отзывы благодарных пользователей. С фотографиями, слезами и прочими атрибутами убеждения наивных покупателей. Наклепать два десятка таких отзывов на своем сайте у нормального человека займет час работы. Даже если он параллельно сидит в чате и пьет пиво.
11. Для особо привередливых. В любой нормальной стране есть такая штука, как министерство здравоохранения. И оно много чего делает бесполезного. Но и полезного тоже. Например, проверяет и разрешает (или не разрешает) к использованию лекарства. Поэтому зайдите на сайт минздрава и поищите, что там написано про чудо-средство профессора Ъ. Скорее всего, вас ждет разочарование, потому что его там нет. А вот почему его там нет - угадайте сами.
А теперь давайте посоревнуемся. Кто попадался на чудо-рекламу и покупал кота в мешке? Признавайтесь.